Cuối cùng, tôi mở cửa. Bên trong có nhà của một người.Cuộn tròn trên giường, giữ ấm cho mình.Không cần mở, không cần tô điểm, chỉ cần khỏa thân.Bởi vì tôi biết rằng bạn đã đọc; nhìn thấy nỗi cô đơn tôi viết và nỗi buồn tôi viết.Tôi cũng biết rằng bạn luôn lắng nghe; hãy nghe tôi trút nỗi cô đơn vào lời nói, rồi theo lời tôi nói trong quá trình sống hài hước của tôi, một buồn một vui.Tôi biết bạn muốn tìm sự thoải mái ở đó; cho dù bạn thấy hay nghe thấy tôi đang ngủ yên và cuộc sống của tôi vui vẻ hơn một chút, chỉ cần mọi thứ về tôi… bạn đều muốn biết tôi có khỏe hay không!
Rốt cuộc, đêm không sánh được với bình minh.Không phải tôi sợ phải sống cách xa sự dối trá và lừa dối hàng năm ánh sáng, chỉ là tôi đặc biệt sợ nhìn thấy sự thật trần trụi.Có người nói, tại sao lời nói của bạn luôn buồn bã và cô đơn như vậy?Có lẽ, cuộc đời đã định sẵn phải có biết bao nhiêu gông cùm, phiền muộn.Đôi khi, ngay cả lời nói cũng không thể giải thích rõ ràng nỗi buồn của tôi.Tuy nhiên, ngay cả khi những lời nói cuối cùng mang lại tổn hại cho tôi, tôi vẫn không thể từ bỏ chúng!Kiên quyết và kiên quyết, tôi sẽ phụ thuộc vào nó suốt đời.
Cảm hứng viết luôn đến bất ngờ vào lúc nửa đêm.Cứ như thế, tâm trí trống rỗng của tôi bắt đầu trải nghiệm vô số nhân vật, tấn công hết nhân vật này đến nhân vật khác.Sống trong xã hội phức tạp phức tạp này, muốn sống tốt thì cứ sống tốt thôi, không có gì khác.Chỉ thế thôi nhưng nó cũng khiến tôi, một con người nhỏ bé, cảm thấy thật bất lực.Chính vì sự bất lực của những cảm xúc và mối quan hệ này trong cuộc sống mà tôi coi việc viết lách như một công cụ để trút bỏ những cảm xúc bên trong, như một trò tiêu khiển cô độc. Đồng thời, tôi coi đó như người bạn tâm tình, người bạn tri kỷ suốt đời!Lời nói đã thay thế bao nhiêu sự xanh xao và trống rỗng trong cuộc đời tôi.
Một thời gian, tôi đã quen với việc không vội về nhà sau giờ làm.Một người, ở trong phòng làm việc, dù có công việc hay lời nói, cũng chỉ muốn ở yên lặng như thế này.Một tách cà phê hay trà, một phút buồn bã hay lo lắng.Tâm lang thang bất lực; tâm hồn đang lang thang và lạc lối...
Vì vậy, lời nói, những cảm xúc bất lực, vô số nỗi buồn cứ nối tiếp nhau như những chiếc bóng, kéo dài, kéo dài.Đôi khi tôi cũng sợ. Tôi sợ nếu tiếp tục viết những dòng chữ như thế này thì sẽ hết sao?Tôi nên làm gì nếu một ngày tôi viết xong văn bản?Im lặng?Một sự im lặng im lặng như chết.Tôi không nghĩ mình có đủ can đảm để đối mặt với sự im lặng như vậy.Lời nói cũng có thể nói là sự phụ thuộc duy nhất của tôi. Nếu nó biến mất, tôi không thể tưởng tượng được điều này...
Viết, thở dài, đau buồn, suy nghĩ, đo lường, mỗi ngày tôi lại đặt mình vào vòng xoáy của những cảm xúc khác nhau, liên tục luân chuyển và gột rửa.Có lẽ vì lời nói có tác dụng thanh lọc tâm hồn nên trong sự dằn vặt của cảm xúc và cuộc sống, tôi thấy cuộc sống không thể tách rời khỏi nó được nữa.Thì ra trong những năm viết văn này, tôi đã chìm đắm trong vô thức… và vì những dòng chữ này xen lẫn vô số cảm xúc, tôi hiểu sâu sắc rằng cảm xúc không chỉ là nguồn gốc của văn bản, mà còn là linh hồn của tác phẩm!
Bạn có biết không?Có một thời gian tôi học rất chăm chỉ và học cách viết những dòng chữ ấm áp.Vào buổi sáng sớm, trong buổi chiều rực rỡ, trong ánh hoàng hôn.Đôi khi, tôi nghĩ, dưới cái nắng ấm, gần gũi với cuộc sống một cách ấm áp nhất, lẽ ra phải có những lời nói ấm áp chảy ra dưới ngón tay mình.Bạn có biết không?Thật không may, rất không may, bởi vì những đứa trẻ ấm áp đó về cơ bản lại bị sẩy thai vì lý do này hay lý do khác!
Lý do thực ra rất đơn giản, vì dù bạn có cố gắng sưởi ấm thế nào đi chăng nữa, trái tim bạn vẫn biết rằng bạn luôn hiểu rằng lời nói sẽ không ấm áp được vì những lý do bên ngoài này.Dù có xuất hiện một vài lời nói ấm áp thì cuối cùng cũng sẽ vô tình đi chệch hướng.Nỗi buồn đến từ sâu thẳm tâm hồn.Vì năm ánh sáng không còn nữa nên nỗi buồn hóa thành cánh hoa của trái tim.
Tôi luôn quen đối mặt với mọi thứ bằng con người thật nhất của mình và lời nói cũng vậy.Tôi ghét sự giả tạo và giả dối, thậm chí tôi không thích bịa ra những điều vô nghĩa.Theo tôi, mọi lời nói và nỗi đau thực sự đều phải có nguồn gốc thực sự.Nếu không, không có sự tô điểm lộng lẫy hay lời nói hoa mỹ nào có thể đánh thức tâm hồn tôi!
Nhiều người đã để lại tin nhắn cho tôi nói rằng họ thích bài viết của tôi vì nó đúng sự thật.Có lẽ, lời nói của tôi, nhiều khi, ít nhiều, cố ý hay vô ý, có thể chạm đến những cảm xúc sâu thẳm trong lòng họ mà họ không thể diễn tả được, hoặc tê liệt vì lý do này hay lý do khác.Chỉ là họ sẽ không bao giờ biết rằng khi tôi viết về nỗi đau, nó thực sự rất đau, không hề cường điệu chút nào.Nỗi đau còn tệ hơn họ gấp mấy lần.Trong văn bản, tôi đã cố gắng nén nó lại nhiều nhất có thể vì tôi không muốn bạn phải chịu nỗi đau giống như tôi vì lời nói của mình!
Nỗi buồn của tôi sống trong một lâu đài cô đơn.Dù là hạ, xuân hay thu, mọi thứ vẫn gắn liền với nỗi buồn và sự cô đơn.Susu nói, đừng lúc nào cũng chán nản như vậy, hãy thay đổi tâm trạng và sống.Nhìn tia nắng rực rỡ ngoài cửa sổ, tôi vẫn thấu hiểu nỗi buồn của nó đến thế!
----Bài viết được lấy từ Internet
.jpg)
