Thế giới đầy rẫy những rắc rối, và mỗi khi tôi bật máy tính hay mở một cuốn sách, tôi đều cảm thấy rất xúc động.
Tôi không thể không muốn viết một điều gì đó, nhưng mỗi lần như vậy, trong thâm tâm, tôi lại dùng lý trí để thuyết phục bản thân thoát khỏi cảm xúc của mình càng sớm càng tốt.
Tôi chưa bao giờ như thế này, luôn bốc đồng và muốn trút giận, và tôi cũng chưa bao giờ như bây giờ, luôn bị buộc đóng bài.
Có người nói rằng cuộc sống trôi qua rất chậm khi bạn còn nhỏ, và một buổi chiều dường như dài đến mức không bao giờ muộn.
Trước kia, khi không vui, tôi có thể nằm yên trên giường, nhìn bầu trời xanh mây trắng bên ngoài mà nghĩ đến nỗi đau khổ và hận thù của bản thân.Sẽ không có vấn đề gì nếu bạn không thể nghĩ về nó, sẽ luôn có thời gian để xuất thần.Và dần dần, thời gian không còn yêu thương tôi nữa, vô số lần tôi muốn im lặng, dù có ở gần bóng tối; Tôi phải tự nhủ nhiều lần: Không, không còn thời gian nữa, còn quá nhiều thứ phải lo.
Cứ như vậy, tôi đè nén bản thân, quên mất bản thân, để đứa trẻ muốn được ôm, dỗ dành ngồi đó nhìn thân thể tôi tha thiết, lại là người tự làm tổn thương mình hết lần này đến lần khác.
Nếu tôi không nhìn và không nghĩ về nó, liệu tôi có thể vượt qua vòng này không?
Không, tôi đã cố gắng, không.
Bạn giả vờ quên nó, nhưng nó vẫn ở đó, chiếm giữ tâm trí bạn, xếp chồng lên nhau như rơm.Dù không chịu nổi, chỉ cần mở miệng ra là mọi chuyện sẽ im lặng.Tôi cứ cắt mãi mà nó vẫn lộn xộn, thậm chí tôi còn không biết nên nhổ ngọn cỏ nào trước.
Tôi không biết một ngày nào đó mình sẽ bóc cái kén ra hay để nó trở thành một phần của mình.Nhưng lúc đó lòng tôi dâng trào, tôi mong có vốn để cuối cùng là người tự cứu mình, bất kể sự an toàn của bản thân.
